Mes parents...toxiques

Ce soir, j'aimerais partager quelque chose de très lourd avec vous, ce qu'on appelle communément un fardeau, un poids en rapport avec mes parents, ceux par lesquels je suis passée pour Etre.

Je suis l'enfant de parents toxiques. Voilà, c'est dit. Une phrase très douloureuse pour moi mais qui peut-être n'a pas beaucoup de sens pour vous alors je vais vous donner ma définition de ce qu'est un parent toxique.

Depuis mon premier souvenir jusqu'au début de l'âge adulte, j'ai été une petite fille immature sur le plan psycho-affectif, du moins c'est ce qui ressortait de la bouche des adultes. J'ai grandi sans avoir une once de confiance en moi car je portais une étiquette : je n'étais rien et en valais rien.

J'ai souffert de maltraitances morales surtout et un peu physiques (brimades, insultes, humiliations et coups).
Allant de la demande constante de maternage de ma mère, une fois "t'es ma fille (quand ça m'arrange et que j'ai besoin d'amour), une fois t'es qu'une sale gamine, bête, qui n'arrivera jamais à rien dans la vie". Toute mon enfance, j'ai oscillé entre ce rôle de maman (ma mère étant en dépression sévère) et de petite fille - seulement lorsque j'avais le droit, ou plutôt qu'on me donnait le droit d'être cette petite fille. Ils ont détruit mon innocence et nourrit ma vulnérabilité par leur névrose qu'ils n'ont pas réussi à vaincre.

A l'adolescence, j'ai revendiqué mon identité, ma personne, mais jamais ils ne m'ont entendu...Au contraire, ils ont persévéré dans leur comportement à mon égard. Ils ont critiqué tout ce que je faisais, un véritable dénivellement par le bas. J'ai fugué, j'ai fuit, j'ai voulu partir loin, j'ai même voulu mourir...pour qu'ils m'aiment pour ce que j'étais. Mais à part la rage, j'avais du mal à ressentir quelque chose. Comment pouvais-je en vouloir à MES parents, à ceux qui m'ont désiré, voulu ? Pour continuer à grandir, à survivre à des souffrances si insidieuses, j'ai mis un tas de mécanismes de défenses en place. Je me suis blindée pour étouffé mon Moi profond car celui-là exposé n'aurait jamais survécu à de tels brimades.

Un jour, je me suis fait battre par mon père. J'avais 21 ans. Je me suis enfuie loin de chez moi (enfin chez lui). J'ai décidé de prendre ma vie en main, celle qu'ils avaient bafouée, salie par leur propre souffrance. J'ai fait des études supérieures et j'ai travaillé étudiante pour me payer une partie de celles-ci. Je n'avais jamais aussi bien réussi de toute ma vie : j'ai eu un grade élevé avec félicitations du jury. Pour la première fois de ma vie, j'ai su qu'ils m'avaient menti, trahi, trompé. Je n'étais pas celle qu'ils m'avaient décrites tant de fois, crachant le venin de leur propre souffrance. J'étais quelqu'un.

Depuis, la Vie m'a fait connaitre mon mari et de notre Amour est née notre premier enfant. En même temps que titemoon est née, mon MOI - celui que j'avais dû faire taire pendant toutes ses années - s'est réveillé, ce Moi si primitif que je ne peux plus l'ignorer...Sinon, je sais que le prix à payer serait me condamner et prendre le risque de condamner ma fille à son tour. Par amour pour elle mais aussi par dignité pour moi, je suis prête à remuer toutes mes blessures, pour les panser les unes après les autres, même si la douleur est intense puisqu'elle me fait revivre dans chaque partie de mon corps, une empreinte marquée au fer rouge.

Parce que je ne veux plus rêver ma Vie mais vivre mes rêves, avec eux tout simplement...

 

Comments

[anonyme]

j'ai aussi des parents toxiques malheureusement je ne me suis pas encore sorti et je souffre encore je n'ai que 12 ans et pas la possibilité de partir la mort est ma seule option

au revoir

[Azenor B]

Bonjour,



Je suis tombée par hasard sur ce billet en cherchant des renseignements sur les parents toxiques, comme ça m'arrive de temps en temps. Je me retrouve dans ton vécu, je suis aujourd'hui dans cette phase: vivre enfin. J'espère que tu y es parvenue...